ldősek lapja

Ha nevetni szeretnél!!!

• A sofőr ötlete
• A férj alaposan elázik egy rossz hírű szórakozóhelyen, és éppen alkudozni kezd egy prostituálttal, amikor megjelenik a felesége. Az asszony kirángatja a lebujból és betuszkolja egy arra járó taxiba. A kocsiban aztán nem türtőzteti magát, mindennek elmondja a férjét, éppen csak hogy verni nem kezdi. A sofőr hallgat egy ideig, aztán odaszól a férjnek:
  - Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk és visszamegyünk egy másikért!

Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

  Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...

ORVOSNÁL
Beteg kérdezi orvosát.
- Doktor úr, van valamilyen mellékhatása a gyógyszernek amit felírt?
- Igen, valószínűleg, megint munkaképes lesz tőle!

ATYAI INTÉS
Az apa a munkából haza jövet látja, hogy a két fia verekszik egymással.
- Fiúk ne marakodjatok! - mondja az apjuk.
- Miért holnap rakodjunk!

SKÓT GYEREK ÁLMA
Skót gyerek mondja az apjának:
- Papa menjünk el az állatkertbe, meg akarom nézni az óriás kígyót!
- Szó se lehet róla. Itt van a nagyító nézd meg vele a gilisztát!

RÖVIDEBB ÚT
Az állomáson idős nénikemagyaráz a túristának:
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt a közeli ösvényt választja ott, a mocsáron keresztül.
- A mocsáron keresztül? Nen veszélyes?
- Csak ne féljen lelkem! Sok embernek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni.

FALIÓRA
Takács összefut Szabóval a belvárosban.
- Hová viszed azt a nagy faliórát? - kérdi Takács
- Az állatórvoshoz.
- Hová?
- Miért csodálkozol! Elromlott benne a kakukk!

IKERPÁR
Egy ikerpár üldögél a padon. Teljesen egyformán vannak öltözve, a hajviseletök is azonos. Arra megy egy kalapos járókelő. Tágra nyílt szemmel bámulja őket, még a száját is nyitva felejti. Az egyik iker megnyugtatja:
- Ne csodálkozzon, mi mi ikrek vagyunk!
- Jó, jó, de mind a négyen?

SZAUNÁK
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gözöm sincs .

TÁRGYALÓTEREMBEN
Egy vidéki kisvárosban, ahol csupa nagyothalló ember lakik, bírósági tárgyalást tartanak. Azt mondja az alperes:
- Ez az ember ellopta az órámet!
- Tévedés! - tiltakozik erre a felperes -, mert én meggyőzödéses alkoholista vagyok.
A bíró kihirdeti az itéletet:
- A kutat mindkettőjüknek joga van használni!

ÜDÜLÉS
- Van már terved a nyári üdülésre? - kérdezi az egyik jóbarát a másikat.
- Minek! A feleségem megmondja, hogy hova, a fönököm, hogy mikor, és a bank, hogy meddig.

SZÜLŐSZOBÁN
Kismama ébredezik, kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa oda kint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Tudja, minden percben megérkezhet a férjem!

FAGYIZÓBAN
Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortaltalma és nem zsíros?
- Szalvétát!

APÁCÁK KEDVENCE
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- ?
- Barátok közt.

FÖLDES-LAKÁS
- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!

KÍNAI INTERNETEZŐ
- Hogy hívják a kinai internetfelhasználót?
- Kattin Csunk Csak.

HAJLÉKTALAN BARÁTNŐ
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.

VASÚTÁLLOMÁSON
A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat?

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat